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花40年追踪700对夫妻,终于揭露出婚姻的残酷真相……

婚姻 时间:2018-07-12 编辑:天宏娱乐 浏览:
“80%的离异男女认为,他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏。” 约翰·戈特曼在书中这样写道,在40年的时间里,他追

婚姻出现危机的征兆

婚姻不是无缘无故破灭的,在此之前,它就已经发出征兆,只是你或许从未在意。

苛刻的开始。

“你还知道回来啊,你心里还有没有这个家。”

“你摆着个脸给谁看呢?”

“拖个地都拖不干净,你还能干什么?”

......

一场婚姻不会进行的顺利,最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话,连交谈的欲望都没有,还指望两个人有什么进一步的亲密举动。

“末日四骑士”的频频出现。

所谓“末日四骑士”,是指批评、鄙视、辩护与冷战骑士。

“一桩婚姻的破裂是可以预见的:先是以习惯性的苛刻开始,接下来的争论期间出现4位冷酷无情的的骑士并带来频繁的情绪淹没感。”

消极的情绪蔓延在这段感情里,两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近,还住在同一个房子里,但在情感上早已相互疏远陌生。

感情修复,总以失败告终。

“让我们休息一下”,

“我们都退一步好不好?”

“等一下,我需要冷静一下”

.....

这样子的话,就是感情生活里的修复尝试,它能够缓和双方的紧张感,使自己不被消极情绪淹没。但如果夫妻双方不存在感情修复尝试,或者另一方忽视了对方作出的感情修复尝试,那么婚姻就危险了。

就像一方示弱:“对不起,让我冷静一下”;另一方却步步紧逼:“对不起有什么用,你就是个自私的人”

一方提出建议:“我们去吃顿好吃的,一边吃一边聊好不好”;另一方却不领情:“还吃什么吃,气都气饱了,我饿死算了”.....

看到一句让人感慨万千的话:所谓恩爱,就是好好说话。两个人相处时,不要忙着质问指责批判负能量,学着肯定和信任,在每一天的相处中更加了解彼此,亲近彼此。

02

好的婚姻,三观相合是基础

所谓“三观相合”,戈尔曼在书中写道:在最牢固的婚姻中,丈夫和妻子有着很强的共识,他们不仅相处融洽,而且还相互支持对方的希望和抱负,并将这作为他们共同生活的一个目标,相互尊重并以对方为荣。

三观不合是什么?

你喜欢红酒西餐,他喜欢撸串大排档,这不是三观不合;

你喜欢红酒西餐,他说你装逼乱花钱,他喜欢撸串大排档,你觉得品位低下不可理喻,这才是三观不和。

你说大海很美,他说淹死过很多人;

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K,他认为“9点不回家的都不是好女孩”;

你认为婚姻里两个人是平等的,他坚持女人就该负责家务,伺候男人

.....

两个人在一起,对生活的理念、态度至少都得在一个频道上,相互之间能沟通能理解,对生活的理想状态有一个共同的渴望。而不是心动过后,无话可说,连吵架都吵不到一起去。

三观不合的人,从本质上追求的东西就不同,压根不是一路人。曾经的喜欢只会随着沟通和日常相处一点点削减,直到相处也成为一种负担。

03

好的婚姻,长期运营是根本

戈尔曼提出:一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一,是夫妻双发没能及时认识到它的价值,而当他们放弃彼此时,才认识到,他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的,而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。

好的婚姻,都需要长期的经营。

导演李安曾说:“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们的尊重,我每天还是要来赚取他们的尊重。”

决定嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。

懂得赞美和欣赏对方

《小王子》里有句话说:“使生活如此美丽的,是我们藏起来的真诚。”

对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言,喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失,但是,他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重和欣赏的地方。

当夫妻双方完全没有这种感觉事,他们的夫妻关系也就走到了尽头。

懂得分享

曾经看过一个视频,一对夫妻刚结婚的时候,每天聊人生、聊八卦、聊理想,分享彼此的经历、故事,分享对未来的想法.....总有说不完的话。

结婚第二年,每次都是妻子主动开口:“今天发生了什么有趣的事情吗?”,我今天遇到一个特别奇葩的人”....而丈夫则回应冷淡:“上班能有什么有趣的事情”,“这种事情有什么好说的,无不无聊”....

久而久之,妻子也不再主动去询问什么,不再主动分享自己的生活,夫妻二人下班回家,吃饭,洗澡,睡觉,仿佛是例行公事一般。

结婚第三年,两人离婚了。

何炅在一部剧中曾经说道: 在一段关系里,最重要的不是外貌也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人住在同一个屋檐下,也会像陌生人一样。

感情中,乍见之欢总是很容易,难的是久处不厌。在褪去波澜的平淡日子里,人们常常选择闭上眼睛,而不愿回头去看看,究竟已经离对方多远,就是因为两个人之间,不再分享爱。

04

让配偶影响你的决定

“我见过很多怒气冲冲的丈夫,也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过,知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。他们不接受妻子的意见,也不考虑她的感受或想法。”戈尔曼这样说道。

认识一个朋友,大到买房买车,小到晚上吃什么,家里的洗发水用什么牌子...都会与妻子进行沟通,双方达成一致才会作出决定。

有人说他“怕老婆”,有人笑他“一点丈夫的威严都没有”,他只是淡淡表示:“这个家是我和她的,并不是我的一言堂。”

从长远来看,最幸福稳固的婚姻,从来都是那些丈夫尊重妻子,不反对分享权利,与妻子共同做决定的家庭。当夫妻二人意见不一致的时候,这种家庭的丈夫会积极寻找他们的共同点,而不是一味固执己见。

04

一些具体问题的处理

叶萱在《纸婚》里写道:

每个男人都是要通过婚姻来成长,来懂得生活到底是怎样柴米油盐、琐碎不堪;每个女人也都要通过婚姻来成长,来懂得什么叫责任,什么叫宽容,什么叫见怪不怪……

爱情是两个人的事情,有情饮水饱;而婚姻却是两个家庭的事情,也不可避免的从风花雪月走向柴米油盐,面临种种现实的压力和问题,

戈尔曼在书中提出了一些具体问题的解决措施,或许值得借鉴。

面对婆媳问题

高情商的丈夫,在不违背原则的情况下,永远站在妻子这一边。

戈尔曼提到一个案例:

妻子和全家约定周末晚上出去吃一顿大餐,但周末晚上母亲却炖了儿子最爱吃的汤,并表示忘记媳妇的安排,要求儿子放弃这次外出。

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